zivotinje

Тражи

Navigation

Portal
Индекс
Листа чланова
Профил
FAQ/Упутство
Тражи

Affiliates

April 2024

Oglasi

adhitz

31. Skupile se životinje u šumi da se takmi?e u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga ?ijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva po?ne lisica. Ispri?a vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim do?e vuk. Ispri?a vic, svi ?ute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:

- šta je medo, što se smeješ?

- Ala je onaj lijin bio dobar!

32. šta ?ivava peva kad se napije?
- Ja sam mala pitbul terijer!

33. Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:

- Ja sam NAJVE]I na svetu!

Mrav ?e na to:

- Ja sam NAJMAnjI na svetu!

Nosorog re?e:

- A ja imam NAJVE]I NOS na svetu!

Me?utim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:

- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

34. Duboko u šumi, mala kornja?a penjala se uz drvo. Nakon sat vremena truda, dosegla je najvišu granu, sko?ila sa nje i polomila se na tlu. Ali to je nije pokolebalo. Kada se oporavila, ponovo se polako uspela uz drvo, sko?ila i ponovo pala na zemlju. Ipak, i dalje se nije predavala. Pokušavala je iznova i iznova, svaki put ska?u?i sa najviše grane i padaju?i na zemlju. Sve ovo gledale su dve ptice. Nakon nekog vremena, ženska ptica kaže mužjaku:

- Dragi, mislim da je vreme da joj kažemo da je usvojena.

35. Zašto su konji loši plesa?i?

- Imaju dve leve noge.

36. Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvu?e zeku a ono mu o?i naduvane, crvene…

- Jeli bre, zeko, sam reko ja da nema duvanja!!?

- dzabe, za nas ribice to ne važi!

37. Do?e lav u hotel “Lav” i pita recepcionara:

- Jel ovo hotel “lav”?

- Jok, ti si!

38. Sa jedne strane ži?ane ograde je krava Tisara a sa druge Bik Rudonja. Napaljena krava kaže biku:

- Ajde, presko?i ogradu, da se malo bolje… upoznamo.

- Ajde, bejbe!

Rudonja o?as presko?i ogradu i šmekerski stane pored krave. Ona mu kaže:

- Uuuh… Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara!

- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi… ostao na ogradi.

39. Pojela roda žabu. Nakon nekog vremena, žaba pita rodu iz stomaka:

- Hej rodo, koliko visoko letiš?

- Pa, na oko 1000m….

- Ne seri!!!

40. Došao zeka kod lije i pita je:

- Lijo, lijo, mogu da te kresnem?

- Ne, ne, ja sam još nevina!

- Pa dobro, znam ja jednog pauka, on ?e da te zašije kad završimo i bi?eš opet nevina.

Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:

- Jao vu?e, što sam ju?e kresnuo jednu liju. Kako je dobra…

I vuk se napali i ode kod lije i pita je:

- Lijo, lijo, mogu da te kresnem?

- Ne, ne, ja sam još nevina!

- Pa dobro, znam ja jednog pauka, on ?e da te zašije kad završimo i bi?eš opet nevina!

I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispri?a mu šta je radio sino?. Lav se napali i ode kod lije:

- Lijo, lijo, mogu da te kresnem?

- Ne, ne, ja sam još nevina!

- Pa dobro, znam ja jednog pauka koji ?e da te zašije kad završimo i bi?eš opet nevina.

Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on ?e njoj:

- Ih bre, lijo, da sam znao da si tolka kurva stavio bih ti rajsfešlus!

21. Stoje dve krave na livadi. Jedna stalno maše vimenom. Druga ?e na to:

- šta radiš?

- Sutra mi je malom ro?endan pa mutim šlag.

22. Dolazi zec i kaže:

- Dabre, dabre idu kobre!!!

- Ko, bre?!

- Da, bre!!!

23. Pobegla zebra iz zoološkog vrta pa da bi sa?uvala slobodu do daljnjega odlu?i makar privremeno sklonište prona?i na farmi koju je ugledala u daljini. Nai?e na kravu pa je upita:

- Dobro, a ?emu ti služiš ovde.

- Ah, pa prvo nas hrane, te od našeg mleka prave kiselo mleko, jogurt, sir, itd.

- Oh, ne, … baš mi se i ne svi?a takav život.

Zatim se uputi dalje farmom, kad ono tamo puno kokica u dvorištu. Na pitanje ?emu one služe, jedna od prisutnih bezvoljno doda:

- Eh, nas ?uvaju da im nosimo jaja, a onda nas posle peku.

- Ooooo, ne, ne to.

Potom ve? beže?i razo?arana sudbinom anketiranih, ve? na izlasku iz farme, susretne nekog goropadnog, ali rasnog pastuva, pa ga priupita:

- Oh, a ?emu vi služite ovde, ipak?

Na to ?e on njoj:

- Der prvo skini sa sebe tu smešnu pidzamu, pa ?u ti pokazat.

24. Upao zec u rupu i nikako ne može da iza?e. Nai?e lisica, spusti mu rep i on iza?e. Kaže on liji:

- Ako ti bude trebala pomo? ti me zovi.

Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Nai?e zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otr?a po kola i na sajlu izvu?e lisicu. Naravou?enije: NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE, VAŽNO JE DA IMAš KOLA…

25. Htele tri ma?ke da pre?u prugu, ali je prolazio voz. Pošto nisu htele da ?ekaju odlu?iše da jedna za drugom protr?e izme?u prednjih i zadnjih to?kova vagona. Protr?i prva, ali je zadnji to?kovi zahvatiše po repu i odseku joj pola istog. Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa odse?enim delom repa. Tre?a, videvši kako su prošle prve dve, savi rep izme?u zadnjih nogu i potr?a. Me?utim, saplete se o svoj rep, padne i to?kovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad ma?ka oseti nešto izme?u nogu, izgubi glavu.

26. Zašto sove ne puše??

- Zato što su no?u sve trafike zatvorene.

27. Pri?aju dva konja na livadi:

- Jaoj što je dobra ova trava.

- Aha, smotaj mi još jednu!

28. Ide pas kroz pustinju i re?e:

- Ako uskoro ne nai?em na drvo, upiša?u se.

29. Ide zec pored pruge, a preko pruge bik pase travu. Pro?e voz i zec se zatetura od naleta vazduha pa pade pored bika na livadu. Bik mu re?e:

- Tolike uši imaš a da ne ?uješ voz!

- Ti ?eš da mi nešto kažeš. Toliki kurac imaš a veterinari ti jebu krave.

30. Išli pile i meda da popuše dzoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:

- Ej, pile, je l ose?aš nešto?

- Ne!

Meda ne može da veruje, izvadi ve?i dzoint i nakon što su ga popušili opet pita pileta:

- Je l ose?aš nešto?

A pile opet:

- Ne!

Meda izvadi dzinovski dzoint, popuše ga pa ?e on:

- Je l sad ose?aš nešto?

- Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice…

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: “Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!” Sve to gleda macka i misli: “Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu” Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao kozja,ode na vrata,pokuca i kaz e:”dosla vam je mama sa hranom”!jarici pitaju lozinku a vuk kaze :”sisaj sisu”!a jarici kazu:”sisaj ti kurac nabavili smo spijunku”!

Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu

Uveo Lav pravilo u dzungli da nesme da se sere pored WC-a !Tako se zeki kakilo trci on do WC-a ali unutra Lija ! Molio zeka liju da izadje ali ona nece! Tako se on posere i stavi ruke preko !Nailazi lav i pita ga sta to ima ispod ruke ! A zeka kaze leptira. Lav: pokazi mi ga! - pobecice nemogu! - ajde ! -dobro , eee odlete , uuuu vidi sto se posro!

Ulazi miš u svoju rupu, i ugleda mišicu u šišmiševom zagrljaju. Sav ocajan je upita: Pa dobro, eno, od svih miševa i štakora na ovome svetu, zašto baš šišmiš ? A ona mu odgovori: Ah, šta ceš dragi, pilot je pilot !!!

Gleda miš u bioskopu neki film. Ulazi slon, i sedne ispred miša. Jadan miš, normalno ništa ne vidi, pa potapša slona po ramenu: “Gospodinei, ništa ne vidim, da li bi ste se mogli malo pomaknut.” Slon cuti. Sedi miš i dalje iza slona, ništa ne vidi, savija se na sve strane, ali ne pomaže. Opet pita slona: “Gospodine, molim vas, samo se malo pomaknite.” Slon se okrene i odbrusi mu: “Ma ko te šiša!” Dosadi sve to skupa mišu, i ode i sedne ispred slona. Nakon par minuta okrene se slonu i kaže: “E, sad vidiš kako ti je to!”

Poceo rat u sumi i pocela mobilizacija. Dobila lija poziv i razmislja sta da radi . Doseti se ona i odsece sebi rep. Ode ona u stab da se prijavi . - Znas, Lijo ti ne mozes da ides u rat - Zasto , pa ja hocu da idem, ja moram da idem - Lijo zao nam je ali ne moze. Nemas rep i ne mozes da ides, gde si videla da k usave lije idu u rat. I ode lija srecna izadovoljna. Sretne ona zeku i isprica mu kako je izbegla vojsku. Razmislja Zeka sta da radi. Odsece on usi i ode da se prijavi . -Znas Zeko ti ne mozes da ides u rat - A , zasto molicu lepo - Pa Zeko nemas usi i ne mozes da ides u rat. Ode zeka sav srecan i usput sretne medveda. Isprica Zeka Medi sta je uradio. Razmislja Meda sta da radi, sta da odsece, nema velike usi, nema veliki rep, nema sta da odsece. Razmislja on razmislja i na kraju odsece onu stvar. Ode Meda da se prijavi u dobrovoljce. - Znas Medo ti ne mozes da ides u vojsku. - Pa zasto. Pa kako. Ali ja hocu da idem da se borim - Ne moze Medo i gotovo - Ali ja hocu da idem i gotovo - Ne moze i gotovo - A zasto ne mogu da idem = Ne moze Medo , shvati da ne moze imas ravne tabane.

Trcao zec kroz sumu i naidje na lisicu koja taman da zapali dzojus,kad joj kaze daj bre,lisico,nemoj to da radis,to je lose,bavi se malo sportom ko i ja. i lisica ga poslusa i pocne da trci kroz sumu kad naidje na medveda koji je tama n hteo da se ubode u venu. tek ce lisica daj bre medo,nemoj to da radis,to je lose,bolje se bavi malo sportom. i meda je poslusa i pocne da dzogira kroz sumu kad naidje na vuka koji taman da usmrka heros. kaze meda vuku daj bre vuce,nemoj to da radis,to je lose za tebe,bolje se ugledaj na mene,lisic u i zeca,pa se bavi sportom……a na to ce vuk kog bre vi slusate,vidis da se zec nagutao trodosa i utripovao da je atleticar.

Uleti zec u lisicju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisicici. Zec se povrati od straha pa drekne: “Sta ste blenuli, mater vam jebemm !!!” Lisicici poceli urlati od straha, placu li placu… Zec ode, dolazi mama lija i cudi se sto djeca placu. Kazu:”Majko, bio je zeko i rekao da ce te jebati !” Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nadje ga i pocne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj pridje odostraga (izadje na drugi izlaz), podigne joj rep i kaze: “Ja ne bih, ali obec’o sam djeci…”

Idu mladi i matori bik planinom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice: - Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste, poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se lesinari i samo sto nisu sleteli na petla. Seljak pridje petlu i kaze:

- Jesam li ti lepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe.

- Cuti, budalo, oteraces ih! - prosaputa petao.

Dolazi pile kod zeca, jer je culo da valja travu. P : Zeko , zeko daj malo trave. Z : Ne mogu. P : Samo malo. Tu se zeka smiluje. Posle pet minuta cuo i nosorog za zeku i on trazi travu. N : Zeko, zeko daj malo trave. Z : Auuu, pile, al’ si se uneredilo!.

Medo i zeko pecali i upecali zlatnu ribicu, koja ih zamoli da je puste. U zamenu za slobodu, ispunice im po tri zelje. Normalno pristanu.. MEDO: Ja zelim da u mojoj sumi ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim motor. Ribica im ispuni prvu zelju… MEDO: Ja zelim da u svim sumama koje vidim okom ne bude ni jedan medved, nego samo medvedice i da ja budem jedini meda medu njima. ZEKO: Ja zelim pun rezervoar goriva. Ribica im ispuni i ove zelje… MEDO: Ja zelim da ni u jedoj sumi na svetu ne bude ni jedan medved, da budu samo medvedice, a ja jedini meda medu njima. ZEKO : Ja zelim (anananananan-upalio motor) da medo bude P E D E R..annnnnnnnanaananan (ode zeko)…

Pasu dve lude krave na susednim livadama. Prva pita drugu: “Je li, kakva je trava kod tebe?” Druga: “Fenomenalna!” Prva: “Ajde smotaj jedan dzoint, sad cu da dodjem!”

Doneo meda burek da vecera, stavio ga na sto, otisao po jogurt u kuhinju, medutim kad se vratio, ima sta da vidi: na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog soka, kaze on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!’. I ode on do sove i pita je odmah ‘Koga si videla sa mojim burekom???’ Naravno, ona se pravila luda neko vreme, medutim, kako je meda bio mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je videla da nema sale, sova njemu kaze :’Pa bio je tu neki za dugackim usima…’ Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, lezao je sakriven u zbunju i sve je cuo, i sta ce sad, ode kuci i krene da budi zenu: - Ajde, probudi se, molim te!!! - Jaoj, zeko, ne mogu veceras, stvarno nisam raspolozena i spava mi se! - Ma necu to, nego mi treba gel! - Kakav gel, sta ce ti gel?! - Ma ne pitaj me nista, samo daj! I da ona njemu gel… (E sad ide deo sto mora da se pokaze. Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na pozadi) - E, sad ce magarac da najebe!!!

Odlucile zivotinjke u sumi da sagrade toalet i to isto ucinile. Sagrade lep poljski WC sa zastakljenim prozorom na plafonu. Isto tako donesose uredbu da se nuzda ne sme vrsiti nigde drugde do u toaletu. I naravno od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko reda, sede da se olaksa kad ono ima sta da vidi. Prozor razbijen. Sav ljutit skupi sve zivotinje i poce da ispituje: ‘KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!’. Ali niko ne odgovara. Opet ce on: ‘KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!’. I dalje se niko ne javlja. On ce jos glasnije: ‘POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja trazim!!!!’. Tada zeka, uplaseno, podize sapu i rece drhtavim glasom: ‘Jjjjja ssssam.’. lav — A sto si zeko slomio prozor? zeka — Pa to je bilo ovako… Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da izade iz WC-a ona mene pita: ‘Jel se linjas zeko?’ Ja joj odgovorim da se ne linjam. Ona me uze, obrisa sa mnom dupe i baci me kroz prozor. Eto tako je bilo. lav — Dobro zeko da ti se to ne ponovi. Sledeceg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on preko reda u toalet i opet da se olaksa, pogleda gore i opet polomljen porzor. Skupi on zivotinje i pita: Ko je razbio prozor. Zeka dize sapu, uplaseno, i drhtavim glasom kaze ‘Ja sam.’. lav — Pa sto si ga razbio?… zeka — Pa to je bilo ovako… Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da izade iz WC-a on mene pita: ‘Jel se linjas zeko?’ Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me uze, obrisa dupe i baci kroz prozor. Eto tako je bilo. lav — Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne bi… Opet da lav da se opravi prozor i opet on preko reda i opet razbijen prozor i … Ode on posle olaksanja pravo kod zeke i pita ga: ‘Jel si ti razbio prozor?’ Zeka sta ce kaze mu istinu da je on. lav — Ajde pricaj… zeka — Pa to je bilo ovako… Cekao sam u redu na WC kao i svi ostali. Iza mene je bio jez. Kad sam zavrsio nuzdu ja pitam jeza da li se linja. On mi rece da se ne linja. Obrisa ja dupe njime a kako sam razbio prozor to se ne secam…

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: “PUSTITE ME DA PRODJEM” A meda ga udari sakom i kaze: “STANI ZEKO U RED” Ustaje zec opet: “MA PUSTITE ME DA PRODJEM” Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze: “SKLONITE SE DA PRO?EM” Medo vec iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze: “JEBEM LI VAM SVE PO SPISKU, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU!

Stoje dvije krave na proplanku i pasu, kad ce ti prva: “MUUUUUU, MUUUUUU”…, a druga ce ti: “OH, DRAGA KOLEGICE UPRAVO MI OTE REC IZ USTA.”

Pojede roda zabu! U toku rodinog leta pita zaba na kojoj su visini. Roda odgovara : mi smo na nadmorskoj visini od 2345m ! Zaba : nemoj da seres!

Sta se dobije kad se ukrste jez i glista? Bodljikava zica !

Zasto prasici zmure kad sisaju mleko? Pa stide se sto im je majka krmaca.

Ude Zeka u poslasticarnicu i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. Sutradan opet Zeka svrati do poslasticarnice i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Nemamo. I tako nekoliko dana. Rese u poslasticarnici jednog dana da mu naprave tortu od sargarepe. Naprave oni tortu i cekaju Zeku. Ulazi Zeka sutradan i pita: Da li imate tortu od sargarepe? Oni sve važni. Imamo Zeko, Upravo smo je za vas napravili. A jel tako da je bljak? - rece Zeka i ode.

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:”Medo imas li jagoda??” “Nemam zeko!”. I tako par puta. Dodje zeko opet i pita “Medo imas li jagoda?”. Medo sad vec ljut kaze zeki “Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!”. Dodje sutra zekoi pita “Medo imas li eksera??”, Medo odgovara “Nemam”, a zeko ce ” A jagoda??!!”

Idu svinja i paradajz ulicom i tek ti svinja paradajzu: Bezi ide moskviiiich. A paradajz: Nije nego Bmweeeee!

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u zabu. I rekla mu je da ce ostati zaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo zabi cekanje, pa ode kod Kleopatre. -Reci mi kakva je moja sudbina, pita zaba. -Upoznaces jednu predivnu devojku koja ce hteti da zna sve o tebi, kaze Kleopatra. -Jupiiiii, uzviknu zaba, a kada ce to biti? - Na casu biologije.

Sta ispadne kada se pare pit bul i pudlica. Znate sta ispadne:ISPADNU PUDLICI OCI.

Kupio seljak jednog bika imenom “RUDONJA”,posto je imao jednu kravu simenom “MUZARA” mislio seljak da ce biti bolje da ima 1 bika da ne bi kravi bilo dosadno. I tako seljak nosi bika u selo, i kad bik ugleda kravu preskoci ogradu i ode kravi. Kad ce krava biku “Ime mi je muzara a nadimak mi je guzara”, a bik odgovori “ime mi je rudonja a nadimak mi je ostao na zici”