panduri

Тражи

Navigation

Portal
Индекс
Листа чланова
Профил
FAQ/Упутство
Тражи

Affiliates

April 2024

Oglasi

adhitz

1. Mozete li mi tacno reci šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
Dva francuska sata, svaki star 150 godina. Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

2. Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznoti pa raportira komandiru:
Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom! Da li je bilo nekih problema? Nikakvih, sem što su mi neke kurv… dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! I jesi li ih ignorisao? Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

3. Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine? Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita: Je l’ i danas praviš pandura od govana? A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca… A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita: A zašto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa…

4. Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace: Vidi psa sa dva supka

5. Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece: Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur ce ti na to: Cuj stari, a kaj to mene zanima???

6. Tr?i klinac za pandurom:
• ?iko, ?iko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

7. Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru: “Jel’ znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza”? “Nemam pojma” odgovori ovaj.
“Voz ima dva razreda, a ti ni toliko”.
Misli se pandur i kaze: “Jeli, a jel’ znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza”?
“Ne znam” kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu”.

8. Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: “Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti”. “Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete”! odgovara slon.

9. Kako pandur sere ?… Izadji necu ti nista!

10. Koja je razlika izmedju pandura i voza?… Voz ima dva razreda.

11. Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.

12. Kako pandur pravi mastilo ?… Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.

13. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?… Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.

14. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?… Skine beretku da se ne prepozna.

15. Kako se udavio pandur ?… Pojeo je zumance kinder-jajeta.

16. Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? … Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.

17. Kako se zove policajac na severnom polu? … Polni organ.

18. Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? … Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

19. Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? … Da ima ko da razmišlja!

20. Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? … Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

21. Zašto se pandur nikada ne kupa? … Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

22. Kako pandur peca? … Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

23. Kako pandur otvara konzervu? … Otvori se u ime zakona!

24. Zašto se cetiri pandura svadjaju u kolima? … Ko ce da sedne do prozora.

25. Zašto panduri ne peru zube? … Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.

26. Šta je to kada se presipa iz šupljeg u prazno?… Pandur kara plavušu

27. Kako se zove policajac koji ima pendrek?… VUCIBATINA

28. Kako se zove policajac koji ima tokivoki?… TUZIBABA

29. Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?… Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.

30. PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.

31. Kako pandur lovi zeca?… Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

32. Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?…Oboje stoje na uglu i porodicu je sramota.

Bolje je biti muškarac?

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
3. Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uvece.
5. Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
8. Cistaci i frizeri te ne olese od para.
9. Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lazan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
13. Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
14. Razumes zasto su stripovi smesni.
15. Prezime ti ostaje celog zivota.
16. Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
18. Cela garaza je tvoja.
19. Ne moras da ribas WC.
20. Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
21. Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moras da brijes nista ispod brade.
25. Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
27. Mozes da se potpises na snegu…
28. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
29. Mozes da budes precednik.
30. Cvece moze sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tudja osecanja.
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes da lupis sta ‘oces i da se ne brines “sta ce drugi da misle”.
34. Predigra nije neophodna.
35. Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
36. Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanicari ti govore istinu.
38. Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli “Mozda je ljut na mene?”.
39. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
40. Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
41. Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
42. Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
43. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
46. Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
47. Imas normalan odnos sa majkom.
48. Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
49. Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se “osvezis”.
50. Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
52. Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
53. Nikad neces da se odreknes sexa zato sto “nisi raspolozen”.
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
55. Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
59. “Cuvari plaze”.
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

Zasto je bolje biti zensko…

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla ‘keks’
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom ‘pogresno ofarbana i unistena odeca’
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj ‘Ko ce vise popiti, j…’
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze “20 cm”

Poslao: Deki
KAKO NAŽIVCIRATI POLICAJCA
October 5, 2008 Policajci No Comments

KAKO NAŽIVCIRATI POLICAJCA

1. Ako policajac pri?a s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da ho?es vidjeti da li je ve?i od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odje?u.
6. Pitaj ga posudi li ti svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga ho?e li iza?i s tobom.
9. Ako kaze ne, po?ni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadre?enima.
11. Ako te ho?e pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svi?aju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro ve?er gospodine, voza?ku i prometnu molim.”
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se po?eši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li k?erku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pri?aj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, ho?e li ti prodati svoj auto.
23. Ako te ho?e voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio ?ovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: “Pozdravi ženu i moju djecu”
33. Drži gajbu piva na suvoza?kom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš voza?ku, uvali unutra mito od 20 feninga.
35. Pitaj ga, ako moraš puhati, ho?e li prije dezinficirati svoju zviždaljku.
36. Glumi da ne možeš otkop?ati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i u?ini, pa kaže; eto uop?e nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez klju?a i otklju?a volan.
37. Ako je ve?er, stavi sun?ane nao?ale. Ak pita da skineš, reci da imas ružne podo?njake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetle?u lizalicu.
39. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uklju?i brisa? zadnjeg stakla. Ak te trazi da isklju?is, pitaj ga ho?e li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li voza?ku, pravi se da ne ?ujes dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomo? izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektri?ne podiza?e stakla, dok ti pri?a, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je ve? tu, kako to, da ti škrgu?e mjenja? kad ho?eš prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pri?ekati, da se ideš pomokriti.
48. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvu?nika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan

1. Mozete li mi tacno reci šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
Dva francuska sata, svaki star 150 godina. Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

2. Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznoti pa raportira komandiru:
Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom! Da li je bilo nekih problema? Nikakvih, sem što su mi neke kurv… dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! I jesi li ih ignorisao? Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

3. Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine? Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita: Je l’ i danas praviš pandura od govana? A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca… A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita: A zašto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa…

4. Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace: Vidi psa sa dva supka

5. Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece: Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur ce ti na to: Cuj stari, a kaj to mene zanima???

6. Tr?i klinac za pandurom:
• ?iko, ?iko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

7. Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru: “Jel’ znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza”? “Nemam pojma” odgovori ovaj.
“Voz ima dva razreda, a ti ni toliko”.
Misli se pandur i kaze: “Jeli, a jel’ znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza”?
“Ne znam” kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu”.

8. Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: “Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti”. “Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete”! odgovara slon.

9. Kako pandur sere ?… Izadji necu ti nista!

10. Koja je razlika izmedju pandura i voza?… Voz ima dva razreda.

11. Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.

12. Kako pandur pravi mastilo ?… Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.

13. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?… Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.

14. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?… Skine beretku da se ne prepozna.

15. Kako se udavio pandur ?… Pojeo je zumance kinder-jajeta.

16. Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? … Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.

17. Kako se zove policajac na severnom polu? … Polni organ.

18. Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? … Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

19. Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? … Da ima ko da razmišlja!

20. Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? … Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

21. Zašto se pandur nikada ne kupa? … Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

22. Kako pandur peca? … Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

23. Kako pandur otvara konzervu? … Otvori se u ime zakona!

24. Zašto se cetiri pandura svadjaju u kolima? … Ko ce da sedne do prozora.

25. Zašto panduri ne peru zube? … Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.

26. Šta je to kada se presipa iz šupljeg u prazno?… Pandur kara plavušu

27. Kako se zove policajac koji ima pendrek?… VUCIBATINA

28. Kako se zove policajac koji ima tokivoki?… TUZIBABA

29. Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?… Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.

30. PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.

31. Kako pandur lovi zeca?… Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

32. Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?…Oboje stoje na uglu i porodicu je sramota.

Poslao: Milos
Policajci
July 13, 2008 Policajci No Comments

Policajci

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Ho?eš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• ‘Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek ?e kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ?eš ti da me uhvatiš za kurac!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protr?a neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva šupka!”

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ru?ke na krovu. On ?e njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Došao policajac ku?i, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ?e ženi:
• Ženo, govori gde je, ubi?u i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubi?u vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a ?ovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i re?e:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• ?e si ti ro?en?
• Kod ku?e, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?

Kako saobra?ajac smanjuje gužvu na kružnom toku?

Ode na pauzu.

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandr?e ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA RE?E?
• TANDR?E TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ?UJEM!
• AMA TANDR?E TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ?UJEM TE NIŠTA, TANDR?E MI BLATOBRAN!

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodava?icu:
• Jel’ izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!

Kako policajci popravljaju uti?nice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pi?ka im materina, gori im svetlo, a ne?e da otvore…

Šta se ?uje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se ?uje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!

Zašto pandur liže sat?
Zato što je ?uo da TIK-TAK osvežava dah.

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obra?a se voza?u:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i vi?e:
• Razlaz!

?ekaju dva policajca u ?ekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspani?eno ustaju i vi?u:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Stoji pandur u redu u knjižari, ho?e sinu da kupi izvesne artikle za školu. Do?e na red i prodava?ica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za tre?i razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za tre?i razred.
Sve to iz mra?nog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom isko?i i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, ne?e više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.

Negde oko pono?i ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, pri?e žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem…
Na to ?e pandur otresito:
• Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno pri?a se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta ?e. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Pri?e, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet ‘iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak na?e u nebranom grož?u, pa re?e prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset ‘iljada!!!!

Završni ispit za pandure….
Uzme ispitiva? lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitiva? uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitiva? po?ne da otvara i zatvara jednu ruku….
Šta je to, pitate se…
Pa podpitanje!

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• ?estitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ?ete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ?ete da radite sa parama?
Voza? progovara:
• Uplati?u da polažem za voza?ki.
Tek ?e tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta pri?a kad je pijan.
Na to ?e tast:
• E, znao sam ja da ne?emo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• ?iko, ?iko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vi?e “nino, nino”, a drugi viri i vi?e “plavo, plavo”!

Dogodi se saobra?ajna nesre?a, gde ima više povre?enih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva…
Dolazi do tre?eg koji je samo povre?en, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povre?eni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povre?en.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povre?enoga i kaže mu:
• ?uti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.

Do?e pandur ku?i i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je ?uo poruku padne u nesvest. Ostali pritr?e i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - re?e pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - re?e pandur.

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

U gluvo doba no?i ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on po?ne da pri?a:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao!”. I ja doš’o…

Klinac kaže panduru:
• ?iko, ?iko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• ‘Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-?etiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pri?aš, ja znam za sebe, ali za tebe…
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• ‘Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-?etiri, sad bih te zajebao.

Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
• Ako ga pojedeš, da?u ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
• ‘Ajde, sad ti pojedi, ja ?u ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
• Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
• Nije bitno, važno je da se para obr?e!

Upao pandur u šaht, pogleda gore i re?e:
• Sva sre?a što je otvoren, ina?e ne bih mogao da iza?em!

Dva pandura došla u javnu ku?u. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje…
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo…

Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!

Kaže pandur u civilu ?obaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
?obanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si ?obanin - i uzme jednu ovcu.
Tek ?e ?obanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek ?e ?obanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Stali dva pandura da pišaju. Vra?aju se oni, a jedan se sav upiš’o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž’o pendrek.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Ho?emo li autobusom ili ?emo peške?
Tek ?e drugi:
• Pa šta pre nai?e.

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao “pandur meseca”. Dok je nosio ku?i, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cve?e? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleri?nu vazu na poklon, žena zamalo da me lin?uje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cve?e…
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!